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Willkommen


Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten."



Frau beim Psychiater: "Ich glaube, mein Mann ist verrückt. Morgens isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig."

Der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"



Beklauter auf dem Polizeirevier: "Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr."

"Haben Sie den Dieb erkannt?"

"Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."



Großer Umzug im Finanzamt!

Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner.

Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede.

Ohne langes überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"



Tourist: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Bauer: "Gehens einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."



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